Zugreifen, meine Damen: Das Männer-Imitat!

 

DEM IMITAT GEHÖRT DIE ZUKUNFT

In meinen lange zurück liegenden erotischen Lehr- und Gesellenjahren hatte ich das Vergnügen, ein hoch-intelligentes, hyperaktives und sehr aufgeschlossenes, indessen auch rund 15 Jahre jüngeres Punkmädel (süß, sexy und enorm anstrengend!) meine vorübergehend  ständige Begleiterin zu nennen, die mir in sexualibus etwaige, angesichts ihrer Jugendblüte evtl. aufkommenden Schüchternheiten bzw. Befangenheiten eines Abends abrupt nahm, indem sie lakonisch verkündete: „Überanstreng dich bloß  nicht, es gibt sowieso nichts, was ein richtig guter Vibrator nicht genauso, wenn nicht sogar besser kann! Und länger!“ –  Hm, ich weiß nicht, keine Ahnung: War das jetzt scherzhaft gemeint ? (Immerhin: Die Nachttankstelle in ihrer Gegend machte außerhalb der Ladenschlußzeiten ungewöhnlich guten Umsatz mit dem Verkauf von Ersatzbatterien… )

Jedenfalls bringt mich diese Äußerung neuerdings wieder ins Grübeln: Ist der herkömmliche Mann eigentlich noch zeitgemäß? Ist es nicht in Zeiten des Käse-Imitats und der vegetarischen Entenleber angebracht, einmal über den Analog-Mann nachzudenken, der gegenüber dem aus Fleisch, Blut, Fett und Bier hergestellten Natur-Mann einige Vorteile böte? Hier schon einmal die Prototypen.

Wertvolles Imitat: Der Analog-Mann (gefühlsecht)

Kritische Verbraucherinnen werden vielleicht bemängeln, daß die Männermodelle zwar schnieke aussehen und über schwungvolle Taillen verfügen, aber doch der Hände entbehrten, was sich als Defizit bewerten ließe. Mais non, ma chères: Im Gegenteil, dieser Prototyp besitzt Wechselfutter in den Manschetten: Man kann ihm jeweilen an Händen hineinschrauben, was gerade gebraucht oder gewünscht wird: Maurerfäuste, Reifenwechslerpranken, Wasserkästen-Schlepp-Haken, Tapezier-Patscher oder ultra-chirurgen-sensible, feinmotorisch hochgezüchtete Ästhetenfinger für die besonderen Stunden zu zweit. Wenn man will, kann man sogar zwei linke Hände anschrauben, um dieses unnachahmliche Gefühl von Realität zu behalten, das man im Umgang mit Natur-Männern gewohnt ist.

Was den Backfisch wegen der Frisur und den Blaustrumpf (gibt es diese beiden Weiblichkeitsblumen eigentlich heute noch?) aus intellektuellen Gründen verprellen könnte, ist hier der Ersatz des Kopfes durch ein formschönes Holzimitat in realistischer Größe. Aber bitte, bedenken Sie, verehrte Damen, die Vorteile: Der Analog-Mann guckt nicht dauernd Fußball, er trinkt kein Bier, macht keine unangenehmen Geräusche, gibt keine Widerworte, und, entre nous, was gewisse schwache Stunden angeht – schauen Sie mal genau hin! Da geht doch was!

Ich bin überzeugt: Der elegante, geruchslose, wohlgeformte Analog-Mann wird, als Blickfang in der Wohnung, als schweigsamer Begleiter in der Oper, als stummer Diener im Boudoir oder gefühlsechter Ehemann auf dem Sofa bald Furore machen! Trauen Sie sich, meine Damen! Und gönnen Sie sich zwei zum Preis von einem! Der Analog-Mann dankt es Ihnen mit Formbeständigkeit und langer Lebensdauer!

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