Nach der Wahl: Schwarz-Geld siegt!


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Prost Pamp-Ganz! Von der Mitte...

 

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… zum Sack, zack zack!

Sehr verpeilte WählerInnen! Es folgt eine harte, aber verdiente Wählerbeschimpfung. Ihr habt ja wohl ein Rad ab! Das ist nicht euer Ernst, Leute. Ihr habt euch doch verwählt, Mensch! Diese ausgekochten Rosstäuscher und stellvertretenden Karriereleiter sollen euch durch die Krise tragen? Die schubsen euch noch, ihr werdets sehen! Die werden euch ausziehen, würgen, betuppen, vermöbeln, enterben, abziehen und -zocken, ja sogar ausbeinen und abkochen, daß eure Schwarte kracht! Lebendig ausweiden werde die euch, eure Kinder werden sie kaltherzig zum Schuldenabbau als Soldaten nach Amerika verkaufen und die rachitischen Beinchen eurer Enkel werden dennoch unter astronomischen Schuldenlasten zerbrechen. Erst biegen, dann knicken, dann brechen! Lauscht auf das jetzt schon anschwellende winselnde Jammern eurer unschuldigen, zarten Enkel! Ihr habt sie auf dem Gewissen!

Und DAS habt ihr gewollt, mehrheitlich? Man glaubts nicht: Ausgerechnet die nuklearwarnfarbene Wespenkoalition, schwarz-geld, mit der ollen Backbremse Merkel als verbeamteter Diplom-Türstopperin und seiner Unsäglichkeit Guido Lüsterklemme als Schließmuskelmann im Inkompetenz-Center. Wenn ich des selbst-beseligten Triumphal-Grinsens dieses geölten Blitzdurchfall-Schlehmils und präpotenten Herrenausstattergehilfen ansichtig werde, steigen in mir  grün-gallige Westerwellen der Übelkeit auf.  Sagt mal – geht’s noch? Da stehen euch nun schon bummlig über 20 Parteien zur Auswahl, von Bunt über Blöd bis Bibel, – und ihr wählt ausgerechnet die FDP, die Partei der Zahnärzte, Mafia-Anwälte und Golfplatz-Betreiber? Und das, wo selbst die Tierschutzpartei mehr Wirtschaftsverstand und Mitmenschlichkeit besitzt? Ihr seid doch nicht mehr zu retten, ihr seid verloren, wisst ihr, euch hat der Antichrist schon im Sack! Aber mindestens fünfzehnprozentig!

In meinen feuchten Albträumen seh ich das Dreamteam schon öffentlich intim werden: die ignoranzige Schnutenpute aus der ehemaligen doofen Ostzone und das flutschig-flotte Gleitcremeschnittchen aus der Bonner Arroganztagsschule, den famosen Steilkarrieregeneral Vicômte de Vaseline, den Ölprinzen und antibakteriellen Ätzrhetoriker aus der Kabelschmiede künftiger Krawattenmänner des Jahres. Die Schnöde und der Biest. Mörkl und Wetterwende. Örx! Rumpf-Rapunzel heiratet den rammeligen Rumpelstenz und halb Deutschland liegt sich hirnbeschwipst in den Armen, um sein eigenes Verderben zu feiern. Lassen wir eben weiter anschreiben und studieren neue Abschreibemodelle. Wenn wir Glück im Unglück haben, wird der spaßmobile Marktlibero Guido („Sein Hobby ist Lobby“) bloß Außenminister. Wir sind ja eh schon Weltmeister in internationaler Blamage. Und jetzt dann eben mit neuem luftgekühlten Lautsprechersystem. Da kann sich die Welt klimawarm anziehen, da ist was im Anzug! Ein wohlparfumiertes Einstecktüchlein nämlich, das sprechen kann, aber hoffentlich nicht auswendig, sondern immer schön der inwändig implantierten Spieldose nach. Und es wird ein Befremden über die Welt ziehen, kühl wie FCKW und gähnend wie ein Ozonloch: Deutschland, das gehasste, gefürchtete und beneidete Land der dicken Kartoffeln, erfindet sich neu und materialisiert sich als Föhnwelle mit Sprühfestiger. Wir setzen auf die Auftrumpfkarte: Null ouvert! (Na ja, vielleicht ja der richtige Chefdiplomat für eine Weichei-Armee, in der Soldaten, wenn ein Taliban sie im Bazar finster ansieht, eine postraumatische Belastungsstörung bekommen.)

Im Ernst: Fragt ihr euch denn gar nicht, wer euch demnächst von der Wand kratzen soll, gegen die euch dieses unselige Prinzenpaar der semi-politischen Narrenzunft fahren wird? Wenn ihr schon vor Tod, Teufel und dummem Geschwätz, den drei apokalyptischen Reitern aus Berlin, keine Angst habt, fürchtet ihr euch denn wenigstens vor Verarmung, Verblödung und Verstrahlung? Oder beruht eure Wahlentscheidung auf unverbrüchlich-beinhartem Gottvertrauen? Seid ihr gegen Studiengebühren, Steuererhöhungen, Kostenexplosion im Krankheitswesen, gegen Bankenkräche und Börsen-Baissen irgendwo versichert? In welchem medien-ästhetischen Abhärtungs-Camp habt ihr euch stählen lassen gegen die zu erwartenden Pressekonferenzen und Parlamentsreden des gelierten Herrentorts und seiner Plaste-Pampganz und Chef-Mutti?

Habt ihr, Wahlvolk, euch IRGENDWAS GEDACHT bei eurer Wahl? Ihr habt vier Jahre Zeit, mir das zu erklären; bis dahin ist mein Vertrauen erstmal erschüttert. Die Verachtung eines Unpolitischen: Ihr habt sie euch selbst zuzuschreiben! Ich überdenke nun die Option, eine Diktatur anzustreben, für die ich mich als Machtmensch zur Verfügung stellen würde. Ich verspreche euch: Dann wird aber das richtige Wählen geübt, bis die Finger bluten! – 

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"Gestatten, ich bin ein Telefant, Madame..." - Das Meckpommernpumpel und ihr Brandenburger Tor.

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14 Kommentare - “Nach der Wahl: Schwarz-Geld siegt!”

  1. richensa Says:

    Schön, dass Dir wenigstens was dazu einfällt *tiefseufz*

  2. oachkatz Says:

    Trotz einiger Übertreibungen und mir nicht leicht eingängiger politischen Unkorrektheiten kann ich nicht umhin, als zu sagen: Danke, kraska, endlich sagts mal einer. Aber wie!

  3. donqyxote Says:

    Also ich finde, unsere Kanzlerin aller Deutschen hat auf dem obigen Foto extrem abgenommen und warum trägt sie denn jetzt immer ne rote Jacke ? Hat das eine tiefere Bedeutung ? Inkontinenz-Center hört sich auch gut an, was meint der Meister ?

  4. vilmoskörte Says:

    Der Sparkassendirektor hat uns aber doch inkontinent sülzend versprochen, mit der ihm übertragenen Verantwortung verantwortungsvoll umzugehen.

  5. lakritze Says:

    Achach. Schön geschimpft. Macht die Ohnmacht etwas weniger bitter.

    Ich weiß nicht, wie Leute in den Spiegel schauen, geschweige denn so in die Kameras strahlen können, die Wirtschaftsinteressen über Soziales und Ökologisches stellen.

    Das Ende ist nah.

  6. 6kraska6 Says:

    Stimmt, Frauen haben da einen anderen Blick – in der Tat sitzt das Jöppchen nicht mehr so spack. Vielleicht hat die Medienberaterin ihr gesagt, sie solls mal ein Nümmerchen größer schneidern lassen!

    Was die Farbe angeht…hm…

    … ich hab mir gestern eine Handvoll kleiner Roter Meerbarben (Rouget barbet, für Kulinariker) gebraten. Über diesen Fisch heißt es, er sei eigentlich so grau-rosig, könne aber „bei Erregung“ sich hochrot färben. Möglicherweise war die Warnfarbe dem Erregungs-Blazer der Kannzelerin geschuldet?

  7. donqyxote Says:

    Mann Kraska, die Hose schlottert förmlich schmeichelhaft, das kann gar nicht an der Fotobearbeitung liegen, das ist echt.

  8. Nimrod Jäger Says:

    Lach, Rouget Barbet…wenn ich an die Westermerkelcréature denke, fällt mir aber eher der Rouget du porc ein. 😉

  9. Manfred Says:

    Gestern sah nich eine Netzumfrage zum Ausgang der Wahl mit hoher Beteiligung. Gut 70% waren mit dem Ergebniss der Wahl unzufrieden, da frag ich mich doch, wo waren die alle am Sonntag?

    Übrigens ging mir zur Finanzkrise folgendes durch den Kopf. Wenn man der Bank Geld gibt, hat man als Schuldner doch eigentlich weniger Schulden.

    Wieso hat dann Deutschland nun nach der Krise noch mehr Schulden wie vorher!!

    Wann wird die Macht der Banken gebrochen?

  10. eichiberlin Says:

    Guido hat euch lieb!!

  11. Gina Says:

    Also ich habe mich nicht verwählt…

    • 6kraska6 Says:

      Das glaub ich Dir! Du trägst Dein Fahrrad ja auch, politisch korrekt und umweltbewußt, wie es sich gehört, bergab! Solltest Du zu den Gewinnern der Wahl gehören, gratuliere ich herzlos!

      Immer noch mopsig: Captain Hook, Diplom-Pirat

  12. 6kraska6 Says:

    Yoho! Und ob! Piratenlogik hat immer ’n Haken anner Hand! Außerdem Augenklappe und Buddel voll Rum! Deswegen haben Piraten ja auch erst ganz neulich das Walrecht erhalten!


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